. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел всю палитру цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
2. Есть две вещи способные повредить алмаз: другой алмаз и Чак Норрис.
3. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
4. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УНР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
5. Энергии Удара Ногой с Разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
6. Чак Норрис является единственным человеком, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебя с ноги.
7. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он и гласит, что сила действия равна силе противодействия, но нет никакой силы, равной Удару Чака Норриса Ногой с Разворота.
8. Земля — одна из двенадцати лун Чака Норриса.
9. Удар Ногой с Разворота Чака Норриса настолько силен, что его можно наблюдать из космоса невооружённым глазом.
10. Глобальное потепление — миф. Просто когда Чаку стало холодно, он подогрел Солнце.
11. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
12. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
13. В одно и тоже место молния никогда не бьет. Чак Норрис следит за этим.
14. Ударная волна Удара Ноги с Разворота чувствуется на расстоянии в 1600 миллионов миль.
15. Солнце встает тогда, когда Чак готов проснуться.
16. Сначала теория относительности была сформулирована так: если Чак Норрис пнёт тебя, твои родственники почувствуют это.
17. Чак Норрис любит вишнёвую жвачку. Прожевав, он выплёвывает ее на Юпитер, где они собираются в Красное пятно.
18. Удар Ноги с Разворота Чака Норриса не убивает людей. Он просто стирает их существование из прстранственно-временного континуума.
19. Согласно теории относительности, Чак Норрис может ударить вас ногой с разворота вчера.
20. Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧК=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10
21. Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.
22. Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.
23. Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.
24. Никому из людей неподвластно остановить время. Если только человека зовут не Чак Норрис.
II. География
1. Бермудский треугольник был Бермудским квадратом, пока Чак Норрис не отбил один из его углов Ударом Ноги с Разворота.
2. Для Северной Дакоты Чак отменил Северное сияние.
3. Торнадо не существует. Просто Чак Норрис не любит провинцию.
4. Когда Чак Норрис хочет поп-корна, он дышит на штат Небраска.
5.В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».
III. Математика
1. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
2. Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.
3. Чак Норриса может делить на ноль.
4. У Чака дважды два равно 1. Один Удар Ноги с Разворота по лицу.
5. Чак Норрис всегда делит без остатка.
IV. Морфология
1. Чак Норрис не только существительное, но и глагол.
V. Биология
1. Чак Норрис способен к фотосинтезу.
2. Нет никакой теории эволюции — есть просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
3. Чак Норрис не дышит, он держит воздух в заложниках.
VI. Медицина
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
2. Чак Норрис никогда не ходит к дантисту, потому что его зубы не ломаются. Его враги никогда не ходят к дантисту, потому что у них нет никаких зубов.
3. В медицинских кругах смерть принято называть «Чакноррисовой болезнью».
4. Чак Норрис — изобретатель искусственного ограничения состава семьи. Даже нерожденные дети не выдерживают его ярости.
5. Чак Норрис однажды съел всю бутылку сонных порошков. Они заставили его мигнуть.
6. Недавно Чак сделал щедрое пожертвование Американскому Обществу Рака. Он передал им 6 000 трупов для научных исследований.
7. Однажды Чак Норрис придумал продавать свою мочу в жестяных банках. Так появился «Red Bull».
8. Когда Чак Норрис сдает кровь, он не признает шприцов, а просит дать ему пистолет и ведро.
9. Малоизвестный медицинский факт: Чак Норрис изобрел кесарево сечение, когда при рождении Ударом Ноги с Разворота пробил материнскую утробу.
VII. Философия
1. Время не ждет. Разве что Чака Норриса
2. Чак Норрис знает всё. За исключением жалости.
3. Говорят что тот, кто взглянет в глаза Чаку Норрису, узрит своё будущее. К сожалению, оно всегда одинаково для всех - смерть от Удара Ногой с Разворота в лицо.
4. Каждый раз, когда Чак Норрис улыбается, кто-то умирает.
5. Быть или не быть? Это — вопрос. Ответ? Чак Норрис.
6. Большинство людей знает, что Декарт сказал: «Я мыслю, следовательно — существую.» Но мало кто знает, что цитата продолжается: "... если разрешает Чак Норрис."
Еще факты(извиняюсь,если есть повторения)
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.
В 1986г. никакого Чернобыля не было... Это просто Чак Норрис вышел покурить...
На самом деле, знаменитое восточное блюдо Чак-Чак символизирует порубленных в капусту врагов Чака Норриса.
У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает.
Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место.
Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом.
Чак Норрис не колется и вообще против наркотиков. Ведь его не может проткнуть игла, а остальное исходит из принципа "не себе - не людям".
Один раз Чак Норрис настолько напугал злодея, что тот, удирая, сам себе дал с разворота ногой по голове.
Всем смеющимся над фактами о Чаке Норрисе надо быть очень осторожными и смеяться очень тихо. Иначе они получат ногой с разворота в лицо. Чак Норрис наблюдает за тобой!
Египедские пирамиды - окаменевший кал Чака Норриса.
В детстве бабушка давала на завтрак Чаку четыре шестнадцатикилограммовых гири, и он любих их уплетать, приправив шурупами и болтами.
Сейчас же любимое лакомство Чака Норриса - тяжелые межконтинентальные баллестические ракеты CC-18.
Украина не крала Российского газа, просто Чак Норрис попил не из того крана.
У Чака Норриса нет нормальных белых кровяных телец как у нас с вами. Его клетки имеют чёрное кольцо вокруг них. Это значит что у всех них чёрный пояс по карате и они используя удар ногой с разворота уничтожают все вирусы. Вот почему Чак Норрис никогда не болеет.
Чак Норрис не видит мёртвых людей. Он их делает мёртвыми.
Пришельцы существуют. Они просто ждут пока умрёт Чак Норрис.
Чак Норрис может спокойно ссать в 10 бальную бурю против ветра.
Чар Норрис - не носитель ВИЧ-инфекции, но как-то передаёт её людям.
Чак Норрис придумал воду.
Полярные снега - это лишь перхоть Чака Норриса.
Помпеи погибли не из - за извержения Везувия, а от перегара Чака Норриса.
Чак Норрис должен был прекратить стирать свою одежду в океане... Цунами убивали людей...
По Библии Бог создал Вселенную за шесть дней. Перед этим Чак создал Бога щёлкнув пальцами.
Чак Норрис не спрашивает "Кто здесь папа?" - потому что он знает ответ.
В Библии Иисус превратил воду в вино. Но потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
В борьбе Бетмана и Дарта Вейдера - победит Чак Норрис.
Просто дёржа его за два конца, Чак Норрис может сделать из алмаза - уголь.
Бежать быстрее пули... нести больше мощи как локомотив... перепрыгнуть высокое здание за один скачок - да это всего лишь некоторые упражнения Чака Норриса для разминки.
Если вы наблюдаете прилив - значит Чак Норрис пролетает над побережьем. Прилив - это следствие того, что Бог сильно испугался.
Чак Норрис вегде держит возле себя и друзей, и врагов. Достаточно близко, для того чтобы дать им по лицу ногой с разворота, если что.
У Норриса действительно существует "Я", слово "команда" ему не ведомо.
Скотти в Стар Треке часто говорит: Ты не можешь изменить законы физики. Это не правда. Чак Норрис может изменить законы физики. Своими кулаками.
Анаграмма для Вокера Техасского Рейнджера это Карате Вренглеp (Wrangler) Секс. Я не знаю что это такое, но звучит круто!
Чак Норрис никогда не ушибает пальцы. Он просто нечаянно уничтожает стулья, рамы кроватей и тротуары.
Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума.
У Чака Норрис нет печи, духовки или микроволновки. Потому что месть это блюдо, которое всегда подаётся холодным.
Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.
Ожидается, что Чак Норрис может выиграть золото на соревнованиях по плаванью на Олимпиаде в Пекине-2008, даже если Чак Норрис не будет плавать. Это потому что когда Чак Норрис заходит в воду вода уходит с его пути и он просто идёт по пустому дну бассейна.
Оригинальный сценарий Властелина Колец предвидел Чака Норриса в роли главного героя вместо Фродо Баггинса. Этот сценарий был всего о пяти листах. Потому что Чак Норрис надрал зад Саурону ещё в первой главе ударом ноги с разворота.
Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.
В данный момент Чак Норрис подал в суд "моё пространство" (домен myspace для размещения файлов пользователями) за то что он использует имя, которым Чак Норрис называет всё вокруг вас.
Огни светофора в родном городе Чака Норриса гласят: Умри медленно и Умри быстро. Каждый из содержит картинку как Чак Норрис убивает пешехода рукой или ногой.
Научный факт: "Удар ногой с разворота" главным образом состоит из элемента под названием Чактаниум.
Танк Шерман изначально назывался Танк Норрис пока Норрис не решил что он недостаточно крут для того чтобы асоциироваться с его именем. Тогда Национальная Армия испугавшись Чак Норриса переименовала танк и пообещала разработать что-нибудь более подходящее его имени. До сегодняшнего дня, не было создано ни одного оружия, которое было бы настолько круто, чтобы иметь возможность носить имя Чака Норриса.
Чак Норрис не наступает на пятки. Чак Норрис наступает на шеи.
Фильм "Подразделение Дельта" был невероятно сложен, потому что заставлял Чака Норриса скрывать весь потенциал своих возможностей. Первые несколько дублей были просто потрясающими.
Чак Норрис не может любить. Он может только убивать.
Чак Норрис однажды выдернул одну волосину из его бороды и проколол грудь трёх человек аж до сердца.
Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.
В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
Когда Дж. РОберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина.
Последнее время Чак Норрису пришла в голову идея продавать свою мочу в жестяных баночках. Этот напиток известен нам под названием: Red Bull.
Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором."
Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.
Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.
Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.
Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.
Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками.
Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.
Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио.
Чак Норрис не может ударить мишень находящуюся по другую сторону сарая. Потому что каждый раз, когда он пробует это сделать - сарай заваливается.
Каждый раз перед съёмкой Волкера: Техасского Рейджера, Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.
Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.
Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.
В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип.
Земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис.
Это не Солнце в небе - это огонек сигареты Чака Нориса.
Если слон и кит начнут выяснять отношения, то Чак Норис будет их разнимать.
Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис.
Чак Норрис на самом деле не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха в нужном порядке.
Археологи нашли толковый словарь английского языка, датированый 1236 годом. "Жертва" в нем объясняется "некто, кто повстречал Чака Норриса".
В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис-то живет в Оклахоме.
Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселеной. Правда, до его первого полета в космос мы были во Вселенной не одни.
Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить ногой с разворота «по емэйлу».
//Wo hu cang long// в переводе с китайского означает "Крадущийся Чак, Затаившийся Норрис".
Чак Норрис может поджечь жучка с помощью лупы даже ночью.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает ее очень вкусной.
Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором".
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. 16 секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьет ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась, от страха.
Как сказал Юлий Цезарь, "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис", что в переводе означает "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса".
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Член Чака Норриса - масон 32 ступени и обладатель третьего дана по карате.
Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
Пульс Чака Норриса отсчитывается по шкале Рихтера
